Sims 2 / Симс 2 - всё об игре!

Пишем анекдоты...! :mrgreen: :mrgreen:

Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты...

Как называется причёска Лукашенко?
- Урожай 2002 года.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"

_________________
~Жизнь не игра, цени каждое мгновение!!!~

Может я тупая, но не совсем поняла

_________________
[CENTER][COLOR="red"]ненармальная неформальная невоспитаная немодная[/COLOR]
[COLOR="green"]всем шарахаца^^я сегодня добрая[/COLOR][/CENTER]

бугага ^^

_________________
Leb die Sekunde

Ритузька
Какой анекдот не поняла?

_________________
... и жизнь прекрасна!


http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=64208

Может, вы слышали?..
Маленький Том Редлл встретил на улице человека:
- Дяденька, дай сигаретку!
- А волшебное слово?
- АВАДА КЕДАВРА!

(если кто не читал ГП, тот не поймет, извините)

_________________
Музика - це не життя.
Життя - це ритм.

WILLY



Когда фанаты Дженифер Лопес начали называть её сокращённо - Джей Ло, поклонники Димы Билана тоже не растерялись, они начали называть его Ди Бил

_________________

я плакаль

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - лох....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - лох....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - лох!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!



Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

_________________
"How could something so innocent threaten to destroy something so powerful?"

Emma Claesson



- Девушка в черном, можно с вами потанцевать?
- Нет.
- А я между прочим, гитарист группы Токио Хотел!
- А я между прочим твой брат!

_________________
... и жизнь прекрасна!


http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=64208

3D Avaria, супер анекдот!

А вот мои, для того что бы понять юмор некоторых (а точнее всех) нужно смотреть два аниме "Хельсинг" и "Тетрадь смерти"

Стоит отец Андерсен в церкви, молится. Вдруг заходит Алукард и начинает тушить все свечи подряд. Святой отец взрывается: -Ты что...делаешь?! -Отвали, - отвечает вампир, - у меня сегодня день рождение!!!

К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!

"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: - Что, полицейская, похмелье?

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого-то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»


Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!


«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

_________________

Tiramisu Nyappy Poppo-
Poppo- Nyappy Tiramisu

Skarlet,улыбнуло,хоть я и не смотрела эти аниме.

Ладно,свежие анеки:
Идёт один раз отец мимо комнаты сына и слышит такую фразу:
-Аллах,спаси папу,спаси маму,спаси бабушку,прощай дедушка.
На следующий день умирает дед.Отец снова вечером проходя мимо комнаты сына услышал фразу:
-Аллах,спаси папу,спаси маму,прощай бабушка.
Странно,но на следующий день умирает бабушка.Отец встал около комнаты сына и слушал то,что он говорит:
_Аллах,спаси маму,прощай папа.
Отец сильно испугался,лёг спать,на следующий день встал очень рано,помолился.Пошёл на работу,обхадил все стройки,обходил все дороги. Приходит домой,весёлый,смотрит,а жена его плачет. Он спрашивает:
-Что случилось?
-Да вот,онимаешь,сосед Мустафа умер,а хороший был человек.


Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В: это то что вы сосете каждый день
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!


Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.

Разыгрался аппетит?
Не тормози, жри все подряд.


Думаете, Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух: «Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!»
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
«Газпром. Мечты сбываются.»

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

_________________
"How could something so innocent threaten to destroy something so powerful?"

Emma Claesson
Суперские анекдоты!

Пример женской логики:

Девушка садится в автобус. Ей нужно передать билет. Впереди сидит девушка. Размышления:
"Так, впереди меня сидит девушка. Как мне к ней обратиться - на ты, или на вы? Она не вышла на последней остановке - значит едет в мой микрорайон. В сумке у нее бутылка вина - значит едет к мужчине. Бутылка дорогая - значит мужчина симпатичный. В нашем микрорайоне есть тольк два симпатичных мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я еду к нему, значит она едет к моему мужу. У моего мужа есть две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке...
- Оля, передай на билет!
Девушка изумленно вытаращила глаза.
- Откуда вы меня знаете?!

_________________
... и жизнь прекрасна!


http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=64208

3D Avaria


Вот еще:
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!


В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОФИГЕНИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?


Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя!


Сидит рыбак в Австралии. Сидит час. Сидит два. Ни одной рыбы. Поднял он руки к небу и стал молится.
- О Боже, ну пошли мне хоть одну БОЛЬШУЮ рыбу!!!
Выныривает Тигровая акула.
- Ну?


Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


виндовс делится по количеству перезагрузок, после которых он начинает работать
`95 раз .....
и хр - пока не захрюкаешь


- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил и он и умер!!!


Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.".
- Что это такое?
- Это означает "смотрела". Во втором классе двойки не ставят.
- А я думала, что это значит "смени мозги"...


Звонит Усама Бин Ладен Джорджу Бушу 11-го сентября.
- В терактах я невиноват!
- В каких терактах?
- А извините, я позже перезвоню.


В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"

_________________
"How could something so innocent threaten to destroy something so powerful?"

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!


- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...


- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.


Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.


Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!


- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.


Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
Мальчик у экрана: Б#я! Я панда!

Вопросительный-это уставший восклицательный.


Человек-паук никого не боится,кроме человека-тапка


-Вместе весело лежать под наркозом...

_________________
"How could something so innocent threaten to destroy something so powerful?"

Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!"

Здраствуйте, я - Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая фигня получается...

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Задолбал он меня своими поцелуями!

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...

Два рыбака поймали рыбу и не могут убить её. И решили тогда утопить они эту рыбу.

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?"
2) На практике "когда же я посплю""
3) В сессию "когда же я сдохну?"

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

- Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Маленький русский городок. Единственный кинотеатр. Две козы на его задворках жуют кинопленку от "Ночного дозора". Одна говорит: "Слышь, Мань, а книга то была лучше..."

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
- Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает
- Эй кэп!Первое апреля!Да ребята что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния?Какой корабль?"-думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.

- Ой! Кто это там?
- Это я, червяк-мозгоед.
- И что же ты там делаешь?
- ГОЛОДАЮ!!!

_________________
"How could something so innocent threaten to destroy something so powerful?"